От чая…..отчаянность…от Ч до А один шаг. Шаг в Я .Му.
Дочитала Москвину, грустно стало: главная героиня свершала самоубийство на последней странице. Подумала что вот он выход то из ситуации. Фу. Зачем это гадкое настроение? Коллега по работе похоже не очень хочет слышать мои размышления по поводу моей же жизни, но это и к лучшему, меньше трепаться надо, а то уже доставать начинаю все вопросом «А правильно ли я живу?» Ну, Варвара, уже определись, надоело моск выносить. А. говорю что не вижу смысла жизни жить.И на какой чёрт мне нужно это повышение, если не это моя цель? Не это моя мечта. Уже отработала по чесноку пять лет на нелюбимой работе- потому что «так надо» было. Было, и к счастью закончилось. Тогда то работала потому что и за учёбу заплатить и себя накормить, и вообще вылезти в жизнь. А сейчас? При живом то муже так сказать, на хер мне, Варвара, идти туда куда мне вообще не нужно? А главное зачем? В голове уже не звучат голоса людей которые мне дороги и к советам которых всегда прислушивалась, все стихли. Осталась Я. Может это к лучшему? Всё это время ориентировалась на то что «надо» и «разумнее будет», в голове всё время назидательным тоном всплывал то брат, то тётя, то ещё кто нить, естественно все голоса желают добра. И по инерции могла бы решить что «ага, надо продолжать разумную линию». Только внутри что то просыпается- то что усыпляли своими советами, оно растет и требует своей пищи- своего пути, своего «Я». Всё чаще сниться как танцую.…Сейчас период когда только музыка помогает мне понять истинную сущность пребывания на большом ресурсе Земля. Зачем вообще дальше, что то планировать если не смогу исполнить мечту? Дети…дети вырастут, а я останусь, а дальше жизнь как во сне с мужем-тираном, но с детьми же! Родственница написала- ты теперь увидела то что есть, попробуй его полюбить, а не получиться тогда и думай…Попробую….как ненавистную говядину от которой тошнит, но есть то надо, а то голодной останешься….Кто знает, может действительно опять полюблю? Раньше ведь ела. А пока живу как овощь. Вновь гадала. Не люблю гадать на будущее, а вот на «сейчас» самое то, обычно когда комуто раскладываю с языка хочет сорвать « да он козёл, ищи другого», «куда глядишь подруга?не тормози» , в раскладе ясно вижу будут ли отношения дальше продолжаться и от кого это зависит и вообще, чаще почему то неприятности не говорю, огорчать не люблю да и масла в огонь лить не моё дело, без гадания разберутся. А что у себя то? Почему как раскладываю нифига не могу сказать что будет дальше и этап развития ? Прячусь как улитка в раковине. И всё же решилась- посмотрела со стороны, как будто не себе гадаю, а постороннему- получилось- прогноз- ну дорогая, пока вы вместе, да он контролирует вместо того чтоб отдаться чувствам, ты же рушишь ваше общение. Такие дела. Ах, да, у тебя ещё «переходный период» , это нормально, не волнуйся, пройдёт, это нужно, не сразу же ты выйдешь из одной колеи и впрыгнешь в другую, такого не бывает, и это нормально, потерпи. Вот и ладненько. Насчёт тела? Ты же хочешь проверить на себе , так в путь- приключения ждут тебя, смело пробуй народные средства, ты же делаешь некие успехи- коленки почти перестали скрипеть( помню твоё удивление на работе- села и они НЕ СКРЕПЯТ!! Это впервые за….за всё время что себя помню, охренеть) это не чудо это упорство в цели. Вперёд за родину. Есть для чего жить. Всё равно гадание не принесло удовлетворенности- я и так в курсе что происходит. Врать себе не намерена, нет круглых глаз типа « ага, вот оно что!» всё ясно- вопрос в том куда двигаться. Вечером взялась полечить голову А.- лечу руками. Пордруга всегда говорит что она тоже может, но она такой человек что берёт всё на себя. Ну если не знать как то конечно можно и самому заболеть не хило. И даже очень. А когда тебе всё по полочкам разжевывают и технику дают чего можно а чего нельзя, то тут уж не прогадаешь. У меня есть желание и душа лежит к этому. Интересные ощущения, когда лечу могу сказать посоветовать что и как сделать и на что сделать упор чтоб такого не повторилось, но люди..они ленивые засрныцы))) работать над собой не всякий захочет- отговорок куча-«я знаю»(знаешь а не нихрена не делаешь, потому что всё одни отговорки) «нет времени»(оно появиться когда на больничной койке врачи скажут- всё вам не жить. Тогда время и появится, жаль что поздновато..но всё же). А. тоже не хочет знать что ему нужно чтоб не было проблем с его спиной- первый раз когда лечила вздумала советов давать..точнее из меня как из рога изобилия сыплются они сами, момент «просветления», но увы и ах, меня заткнули своим «не надо». Ок Хотела как лучше. Когда брата лечила сразу стало ясно почему у него проблемы с горлом и вообще со связками- он меня спросил «откуда ты это знаешь?»…откуда…если б я сама знала откуда) просто находит что то , ясность, но после лечения спроси меня- ничего не скажу что надо)) Так к чему это я? Много болтовни мало дела.
Пы.сы. недавно гдето читала что женщины стресс выливают в разговорах, как бы чистят мозг от проблем проговаривая их, или написывая в блоге или в личном дневнике. Так вот, не буду засорять мозги своим близким людям о своих размышления, лучше буду писать, писать и писать. Всем хорошо- и я провожу самоанализ + вычищение ненужного и других не напрягаю.