сон как явь.

Сон.Поняла что в этих двух заложены наши души(меня и Андрея)почему то начало было такое,потом я увидела историю мужчины и женщины.Но всё время была как бы этим мужчиной,то есть он это я а я это он......началось так,буду рассказывать от мужского лица,так будет легче и понятнее.
Мы были подростками,играли в одном дворе,встречались вместе,было весело и приятно,светлые воспоминания.Но так как это ещё детство то не поймёшь любишь по настоящему или это всё пройдёт.потом ОНА уехала.Тот день и час и при каких обстоятельствах случилось не помню,как будто провал в памяти,всё смутно,почему то думал что потом где-нибудь встречу ЕЁ.Купил красивые кеды что бы потом вместе бегать.Мы любили проводить вместе время и бегать и дурачиться.Думал что это не всерьёз(её отъезд).А время шло.Прошло сорок лет.Я взрослый мужчина,не женатый.после неё не мог ни с кем встречаться и ни на кого из женского пола не смотрел.я ждал что встречу ЕЁ.И встретил.В каком то закоулке родного города,туда никто и не заглядывал,ибо это было место обездоленных и больных.Сначала испугался и убежал.Не мог поверить что чудище которое увидел была ОНА.И всё таки я вновь вернулся.зрелище было не для слабонервных: от НЕЁ осталось только пол лица,не было руки,почти не было туловища,и это всё довершала костлявая нога.помогала ЕЙ ходить подруга тоже не лучшего вида,правда державшаяся на обоих ногах. с минуту стоял и смотрел.потом она стала рассказывать свою жизнь,как это всё с ней приключилось,в памяти у меня вставали картины детва,наши светлые дни...и то что НАС РАЗЛУЧИЛИ.кто то был против. ЕЁ изуродовали до неузнаваемости.ОНА всегда ждала меня.я рыдал,достав кеды которые когда то купил ей,я рыдал.боже!зачем было ждать сорок лет!!глупо!!!ничего уже не вернуть.Она говорила что мне надо идти,идти в мир и жить дальше,завести семью,и стать счастливым,а ОНА...что она ......доживает свои дни.посмотрев в остатки ЕЁ лица,увидел эти припухшие губки,глаз светился необычной голубизной,я видел ЕЁ всю.красивой и юной.мы оба плакали,обняв ,сквозь все эти слёзы говорил ка горячо ЕЁ люблю,необычная тоска и чувство обретения потерянного,и то что мне всё равно предстоит расстаться.не верю в этот мрак и насмешку сорокалетнего ожидания!я люблю ЕЁ!!!.....Она говорила что всё же мне надо уйти ....обняла меня и стала гладить....
проснулась я от того что всхлипываю не ровным дыханием ,а Андрей нежно гладил меня по спине.
Мне кажется что это история из нашего прошлого.Возможно что это всего лишь мои домыслы,но история меня заставляет задуматься.

@музыка: самая громкая музыка -тишина

@настроение: не проснулась :-)

@темы: раздумья на тему

---

и смешно и как то грустно...

общага.стол.компьютер.кошка.пустые полки.нет еды.еда то есть-для кошки.
смешно.сидим обе,две муклы в ожидании.когда нам скажут работаем мы здесь или нет.сидим на овсянке,без молока.холодильный пуст.под столом кошачьи консервы.зато есть овсянка.у мамы финансов я недавно брала,не удобно опять просить.хотела уже у подружки занять.но фортуна улыбнулась,и возможно завтра будет молоко,и что нибудь больше чем диетическое питание.Цой как нельзя кстати передаёт настроение и грусть.но овсянка всё таки поднимает настроение!!!!!!!)))))))))))))

@музыка: Виктор Цой "Пачка сигарет"

@настроение: позитифф,позитифф,и ещё раз позитифф!!

@темы: о жизни, общага "седьмое небо"

---

Лох.

сегодня чувствую себя лохом.начиная со вчерашнего дня.1-обнаружила вчера что поудаляла нужные телефоны людей,которые пригождаются в экстренных случаях(знакомые из милиции и т.д);2-жирок на животе растёт,а качать лень;3-"вконтакте" добавила приложение "конкурс красоты" и закачала с него троян(удалила уже,слава богу);4-в магазине вместо бальзама который мне очень-очень нужен взяла шампунь ,при полном убеждении что это бальзам(хотя на нём крупными буквами было написано"ШАМПУНЬ"),пришла домой ,поспала-отдохнула и лишь тогда обнаружила подмену;
5-агентство.в котором работала промоутером.узнала вчера что оно кинуло.это второе за пол года кидалово.обидно вдвойне,столько корячилась,не получила ни копейки,задерживали зп,и ещё переехали никому ничё не сказав,и не дав адреса.блин.оказалось что все эти пол года живу на благотворительность от своих самых близких любимых людей;6-как сделать себе аватар когда оставляешь комментарии на этом сайте?ищу не могу разобраться который день подряд..для эксперимента оставила коменнт в своём дневнике...теперь не могу его удалить..ааааа......лох-лох-лох..

@музыка: в тишине...

@настроение: утреннее

@темы: о жизни, обо мне любимой

---

опускаться

человека иногда ломают обстоятельства.он.хрупкий,поддавшись им ломается.но это не страшно,ломаешься а со временем понимаешь что набрался СИЛЫ.опускаться гораздо хуже.потому что этого практически не видно.капля за каплей,по чуть чуть,медленно.настолько медленно,незаметно что нельзя отследить.окружающие люди могут остановить если вовремя к ним прислушаться.это должны быть очень и очень близкие люди.или просто те кому доверяешь и по ком сверяешь свой внутренний компас.а если нет таких людей?выход всё же есть-следить за собой,больше осознанности.

@музыка: тишина.....

@настроение: утреннее

@темы: раздумья на тему

---

мечты сбываются!!

все мы помним своё детство,время от времени вспоминаем,радуемся что было или просто смеёмся над чем то.сегодня меня особо на ностальгию не тянуло.немного повздорив со свои МЧ легла на кровать,закрыла глаза и...накатило почему не знаю.вдруг пере моими глазами чётко как никогда замелькали картинки из детства.их моего родного дома.видела и трубу,к которой мы ребятишками прилипали что б погреться,и старую любимую баньку,и кухоньку,и огород.и тяжёлую крестьянску-фермерскую жизнь.где девочке в 10 лет приходиться заниматься тяжёлой физической работой(своей дочке не позволю так жить!)полу дикий кот Васька(летающий со стола за украденную картошку),жёлтые занавески....смотрела и думала как же тепло,детство,юность,вспомнила те ощущения--картина перед глазами:пасу коров,жаркий полдень,солнце палит безбожно,это юг.это Кавказ.смотрю на дорогу гравийку.запах горькой полыни.смотрю на коров и думаю о том когда же пройдёт это адское время,когда же вырвусь из этой скучной тупой рутины,когда же не надо будет пасти?кода же не надо будет как проклятой намывать все 6 комнат в доме,готовить на 5 человек?когда же не надо будет вставать в 6 утра чтоб подоить корову и выгнать её на пастбище,а в 12 снова подоить?когда же будет это свежий глоток бурной цивилизации,шумный поток энергии и в людях и в умах?когда не надо будет пахнуть навозом и свиньями?когда можно будет быть красивой и ходить на шпилечках,и красить ногти не беспокоясь за их состояние,и не закручивать на зиму батареями консервы.завидовала знакомым из соседнего села-им не надо было ходить вечно.. в чём попало,потому что и пачкаться то так не приходилось.было очень тоскливо и одиноко.осознавать безродство рядом живущих душ.
прошло около 8 лет. я в Москве.учусь в мпгу.косметики,обуви,сумок не сосчитать.подруга стилист и психолог в одном лице,и ещё и косметолог(спасибо ей,научила подбирать одежду,краситься,и ухаживать за собой).от осознания того что каким то чудным образом,или волей случая или чего ещё вырвалась таки из пут застоя,чувствую себя немного счастливой.сколько ещё всего предстоит исполнить из своих мечт!!!!урааа!!спасибо Москва!!!

@музыка: Пикник - Твоё сердце должно быть моим

@настроение: мистическое

@темы: о жизни

---

боже!храни королеву!!и меня...

расстояние,ожидание....слёзы...они кататься сами собой......нет сил ....нет слов описать это состояние--состояние ожидания встречи.находясь в обществе людей(я живу в общаге,и всё равно что в цыганском таборе,постоянный шум гам и конечно же непрестанное общение)боль прячется,да поглубже.внутрь.туда где её никто не увидит.почему же так ?всеголиш второй месяц нашего невидиния друг друга ,а я почти в состоянии истерики.так не хватает ЕГО.жутко не хватает.почти как воздуха.почти как жизни.и просто не хватает ЛЮБИМОГО.забыла друзей,забыла общаться--только он.он один...в мыслях,в чувствах,в одиночестве,в метро,в магазине..везде.однажды думая о нём выходила из метро,потом растерянно остановилась-жду его,думая при этом что это он где то сзади плетётся,всегда вроде вперёд бежит.и тут громом среди улицы бегущих людей--ОН в Питере,а Я в Москве!!боже,это бред!сердце сжалось от...от всего.

@музыка: леди гага

@настроение: грусть...

@темы: всё о нём..

---

что в имени тебе моём?

что это?люди обращаются с просьбой стоит только остановиться--у вокзала,в магазине,возле универа,да и вообще в каком нить общественном месте.как будто на лице у мну написано"всё знаю.кому подсказать то ?"и главное подсказываю.вполне себе спокойно и размеренно.с чюством,с толком,с расстановкой.когда стала часто наведываться в Питер,поняла что не стоит злиться когда к тебе обращаются,ведь мало ли--не знаешь и помочь некому в незнакомом месте.мне ведь тоже помогают и подсказывают,так почему этого не могу сделать я?возможно пишу банальные вещи,но для многих людей(особенно обосновавшихся в сволочной и любимой Москве)это нововведение.Либо откровение сошедшее от человека высшей расы.сарказм конечно же,но не могу не улыбаться оглядев вокруг часто нервничающих людей.Кстати некоторые с виду кажутся улыбчивыми и спокойными,а вот ковырни поглубже,так визжат как фурии и истерички,девшаяся напускная сдержанность исчезает как тот снег по весне на красном солнушке.

@музыка: "Слияние родов"

@настроение: после работы.но кофе с коньяком его немного уравновесил

@темы: раздумья на тему

---

Здрасьте!

вот и я как белый человек могу иногда по чиркать,да и не бояться что меня здесь кто нить отыщет из знакомых или друзей.в тетрадь ведь не всегда запишешь--то под рукой нет,то ещё отговорки,а комп всегда под рукой ибо и нужен,и общение происходит через него как за здрасьте.хотя не факт.потому что и дневник ,как и телефонные разговоры,возможно и прослушиваются и прочитываются кем то или чем то свыше................
это не должно беспокоить ибо записанное здесь в онлайне мягко и плавно перекачюет на рабочий стол, а оттуда в листы,листы.листы.

@музыка: Cлияние родов(Tribal fusion)

@настроение: то с которым идёшь на работу

@темы: "ВПЕРВЫЕ"